从前的我很乖很懂事，直到我离开家到北京来念书。大学的时候，发现乖一点，对人好一点，根本没有用，人心总是隔着肚皮的。我开始变得非常任性，绝对不做我不喜欢做的事情，我开始固执己见，大多时总是在人前很乖，但内心很固执。我依然很懂事，但我再也不乖。

就好像我明知道把稿早点写完再玩，会更好，也不用熬夜，却总是愿意去熬夜，熬到最后一刻写完。

离开学校快4年了，如果算上大四那年，应该四年多了吧。有很累很累的时候，累得自己睡着了就再不想醒来，但我不知道用什么抗了过去。

16岁离家，对我来说，真的不能算是一件好事，我管不好我自己，虽然在家里也没有人管我。其实我一直都是渴望被人管的，我喜欢有人对我说：“乖，早点去睡觉”“乖，赶紧把稿写完。”或者说“乖，去吃饭。”从来都是一个吃软不吃硬的人。那声“乖”，会让我感觉在家里，有家，有人关心我。——是的，这样很贱。

就因为有人对我说“乖”，所以曾莫名其妙地喜欢上了一个不该喜欢的人。从那以后，生活的轨迹就偏离了，我再不是一个正常的孩子。在那以后的两年里，我极度不正常，做了很多很离谱的事情。夜夜笙歌、顿顿有酒就不用说了，那会后海简直成了我第二个家。我不开心，我任性地放纵自己，作践自己。

后来，我想做一个好姑娘，但我发现，也许没有人给我这个机会了。我似乎一直在失败，失败得不能再失败。就在我收起我的任性，在我收起了我那颗自由的心时，我发现，我永远都不能改变别人对我的印象了。而且，我也没有办法应对别人的任性。我想，我应该永远都是一个坏孩子才对。

在本命年的尾巴上，我试图问自己，是否还愿意回去，做另一个自己，过这样任性又不羁的生活，我发现我老了，我早就不是20岁了。

又是情人节前，又是快回家的日子，又是孤独一人走路的时候。

人就是不能回忆，整理电脑，看过往的种种，那些不能给人看的生活，把自己弄哭了。

《大话西游》所以为很多人津津乐道，不仅仅因为周星星的无厘头，而更多的，却是被其中纠缠错综的爱情所牵引，尤其是紫霞仙子和至尊宝的爱情。在这个人人高呼爱情匮乏的时代，经久不衰。

而人们，一直在爱与被爱中徘徊、迷茫、挣扎，渴望突破。

在很多男人的眼中，女人是小妖精，越是魅惑到吃人不吐骨头，就越是具有吸引力，而她就仿佛是一个漩涡，使男人又不由自主地往里跳，金钱、名利、柔情、甜言蜜语……女人尽收在怀；

在很多女人的眼中，男人天生就是恶魔，他们总在经意与不经意间就伤透了女人的心，然而女人却还在追逐那些个性的、坏坏的男人，以至“男人不坏、女人不爱”这句话亘古了很多年。

妖精和恶魔在合适的时间与合适的地点碰到了，便会羽化成天使，而伴随着酸甜苦辣，所有的美好顷刻间呈现在天使的面前；只有找对了人，桀骜的恶魔与不羁的妖精也才会为彼此驻留，有的是一段时间，更多的则是永远，全凭爱的爱的程度而定。

男人与女人之间的关系，也因为爱而错综复杂，由伊甸园中独立的亚当与夏娃，组成了今天不计其数的人际关系网络，由爱而产生的亲情、友情与爱情，便成为人类最宝贵的东西。